Rechercher
S'enregistrer
Connexionblague
3 participants
Algerie Forum :: Loisirs :: Détente
Page 1 sur 2
Page 1 sur 2 • 1, 2 
blague
par bosli Mer 24 Déc - 1:07
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
-Le nerf optique , car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux yeux.
quel est le plus beau métier du monde?
Les fonctionaires. ils finissent le travail à 16h et partent à la maison à 15h.
Comment sait-on qu'il y a une vie après la mort pour les avocats ?
- Parce qu'après leur mort, ils mentent encore.
- Pourquoi un éléphant ne passe-t-il pas à travers le chat d'une aiguille ?
- Parce qu'un imbécile a fait un noeud à sa queue
Comment faire rentrer 4 éléphants dans une 2CV ?
- 2 à l'avant, 2 à l'arrière;
Et quel est celui qui se met au volant ?
- Celui qui a le permis.
A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
- La 2CV est garée devant.
Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur)!
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là, un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue!
Deux mères de famille discutent :
- Ca fait longtemps qu'il marche, votre fils?
- 6 mois
- Il doit être rendu loin, maintenant..
Le petit garçon demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
-Le nerf optique , car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux yeux.
quel est le plus beau métier du monde?
Les fonctionaires. ils finissent le travail à 16h et partent à la maison à 15h.
Comment sait-on qu'il y a une vie après la mort pour les avocats ?
- Parce qu'après leur mort, ils mentent encore.
- Pourquoi un éléphant ne passe-t-il pas à travers le chat d'une aiguille ?
- Parce qu'un imbécile a fait un noeud à sa queue
Comment faire rentrer 4 éléphants dans une 2CV ?
- 2 à l'avant, 2 à l'arrière;
Et quel est celui qui se met au volant ?
- Celui qui a le permis.
A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
- La 2CV est garée devant.
Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur)!
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là, un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue!
Deux mères de famille discutent :
- Ca fait longtemps qu'il marche, votre fils?
- 6 mois
- Il doit être rendu loin, maintenant..
Le petit garçon demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
bosli-
Nombre de messages : 64
Age : 34
Date d'inscription : 21/12/2008
Re: blague
par The_BOSS Mer 24 Déc - 3:06
la derniere blague elle est mdr... des fois les garçon poses des question vrément bisare ^^
merci bosli ^^
merci bosli ^^
The_BOSS- Administrateur
- Nombre de messages : 709
Age : 34
Date d'inscription : 26/05/2008 -
Seruma- My Modo
-
Nombre de messages : 305
Age : 32
Date d'inscription : 21/12/2008 -
The_BOSS- Administrateur
- Nombre de messages : 709
Age : 34
Date d'inscription : 26/05/2008 -
Seruma- My Modo
- Nombre de messages : 305
Age : 32
Date d'inscription : 21/12/2008 -
Re: blague
par The_BOSS Mer 24 Déc - 9:20
AHAH YA BOSLI chouf wache kalête Seruma... mata77achmiche mdrrrr
les blagues dyawlou khir mên les blagues dyawlêk wachbik ^^
ana 3ajbouni bezzaf les blagues ta3 BOSLI, dourka ou mazalni ned7ak mênhoum
les blagues dyawlou khir mên les blagues dyawlêk wachbik ^^
ana 3ajbouni bezzaf les blagues ta3 BOSLI, dourka ou mazalni ned7ak mênhoum
The_BOSS- Administrateur
- Nombre de messages : 709
Age : 34
Date d'inscription : 26/05/2008 -
bosli- Nombre de messages : 64
Age : 34
Date d'inscription : 21/12/2008
Seruma- My Modo
- Nombre de messages : 305
Age : 32
Date d'inscription : 21/12/2008 -
The_BOSS- Administrateur
- Nombre de messages : 709
Age : 34
Date d'inscription : 26/05/2008 -
(xD)
Seruma- My Modo
- Nombre de messages : 305
Age : 32
Date d'inscription : 21/12/2008 -
bosli- Nombre de messages : 64
Age : 34
Date d'inscription : 21/12/2008
The_BOSS- Administrateur
- Nombre de messages : 709
Age : 34
Date d'inscription : 26/05/2008 -
Re: blague
par Seruma Dim 28 Déc - 15:47
c'est son topic des blagues a lui d'en mettre d'autre 
moi j'ai mon topic de blague a remplir
moi j'ai mon topic de blague a remplir
Seruma- My Modo
- Nombre de messages : 305
Age : 32
Date d'inscription : 21/12/2008 -
Re: blague
par bosli Mar 30 Déc - 15:04
Le docteur à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer !
- Pas madame, mademoiselle !
- Ah ! Dans ce cas, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer...
C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence: "mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!" la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: "mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!" le président furieux réplique: "MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui
Kada, va irriguer les plants de pommes de terre !
- Mais il pleut , papa !
- Prends avec toi un parapluie, imbécile !
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
un homme qui a pour nom de famille BLAKHRA (avec merde) va en justice pour le changer. Le juge lui demande:qu'est ce que tu fais comme travail et mr BLAKHRA répond qu'il est gardien. Le juge alors lui dis: pourquoi tu veux changer ton nom de famille toi qui es gardien alors que je connais un avocat qui s'appelle maître Blakhra, un médecin aussi et je te jure qu'il n'ont pas l'intention de changer leurs nom, ils sont même fiers .... alors le gardien lui réponds: le problème monsieur le juge c'est que je m'appelle M3AMAR BLAKHRA (plein de merde), ma femme s'appelle AICHA blakhra (vivre avec la merde)...et maintenant j'ai un nouveau né que ma mère a appelé YAZID BLAKHRA (né avec la merde) .... j'en ai assez
Un jour une ambulance a ramené un brulé aux urgences de l'hôpital. Après l'avoir examiné, le medecin est sorti de la salle de consultation et a demandé aux gens qui l'ont ramené (les pompiers) : il y a certes des brûlures mais aussi des ecchymoses, des bleus, des fractures,… que'est ce qu'il a au juste ??
Et l’un de ses copains répond : heureusement, que nous étions là au moment ou il à pris feu, nous nous sommes vite précipités vers lui pour l'eteindre à la pelle ».
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer !
- Pas madame, mademoiselle !
- Ah ! Dans ce cas, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer...
C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence: "mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!" la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: "mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!" le président furieux réplique: "MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui
Kada, va irriguer les plants de pommes de terre !
- Mais il pleut , papa !
- Prends avec toi un parapluie, imbécile !
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
un homme qui a pour nom de famille BLAKHRA (avec merde) va en justice pour le changer. Le juge lui demande:qu'est ce que tu fais comme travail et mr BLAKHRA répond qu'il est gardien. Le juge alors lui dis: pourquoi tu veux changer ton nom de famille toi qui es gardien alors que je connais un avocat qui s'appelle maître Blakhra, un médecin aussi et je te jure qu'il n'ont pas l'intention de changer leurs nom, ils sont même fiers .... alors le gardien lui réponds: le problème monsieur le juge c'est que je m'appelle M3AMAR BLAKHRA (plein de merde), ma femme s'appelle AICHA blakhra (vivre avec la merde)...et maintenant j'ai un nouveau né que ma mère a appelé YAZID BLAKHRA (né avec la merde) .... j'en ai assez
Un jour une ambulance a ramené un brulé aux urgences de l'hôpital. Après l'avoir examiné, le medecin est sorti de la salle de consultation et a demandé aux gens qui l'ont ramené (les pompiers) : il y a certes des brûlures mais aussi des ecchymoses, des bleus, des fractures,… que'est ce qu'il a au juste ??
Et l’un de ses copains répond : heureusement, que nous étions là au moment ou il à pris feu, nous nous sommes vite précipités vers lui pour l'eteindre à la pelle ».
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
bosli- Nombre de messages : 64
Age : 34
Date d'inscription : 21/12/2008
The_BOSS- Administrateur
- Nombre de messages : 709
Age : 34
Date d'inscription : 26/05/2008 -
Seruma- My Modo
- Nombre de messages : 305
Age : 32
Date d'inscription : 21/12/2008 -
bosli- Nombre de messages : 64
Age : 34
Date d'inscription : 21/12/2008
The_BOSS- Administrateur
- Nombre de messages : 709
Age : 34
Date d'inscription : 26/05/2008 -
Seruma- My Modo
- Nombre de messages : 305
Age : 32
Date d'inscription : 21/12/2008 -
bosli- Nombre de messages : 64
Age : 34
Date d'inscription : 21/12/2008
Re: blague
par bosli Lun 16 Fév - 21:53
un ministre africain vient en voyage officiel en france et se fait inviter a diner hez son homologue français.en voyant la somptueuse villa de ce dernier et toutes les toiles de maitre aux murs il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie alors le français l'entraine prés de la fenetre:vous voyer l'autoroute la-bas?
oui
elle a couter vint milliard l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence. deux ans plus tard le ministre français est en voyage officiel en afrique et il découvre un palais comme il n'en avait jamais vue stupéfait il demande
mais je ne comprend pas il y'a 2 ans vous trouviez que j'avais
un train de vie princier mais par rapport a vous .....
le ministre africain l'entraine a sa fenetre
vous voyer l'autoroute la-bas?
non
ben voila.......
il y a plusieurs catégories de médecins :
les généralistes: ne savent rien et en font peu
les chirurgiens:en savent peu mais peuvent tout faire.
les internes:savent tout mais ne font rien .
les pathologistes:savent tout et peuvent tout faire mais généralement il est trop tard .
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
Trois individus de nationalités, américaine, britannique et Algérienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.
Après quelques semaines,
l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.
Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de Dollars.
Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...
Le diable accepte et lui facture, aussitôt la
conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de
payer...
Ce fut, enfin, au tour de l'Algérien. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Algérie pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d'achat est assez bas, si les maladies primaires creusent toujours des victimes, si le pouvoir est toujours le même, si les routes sont toujours catastrophiques, si les voleurs gagnent toujours du terrain, si la bureaucratie étoffe
les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi un rêve et si et si et si..... ! ! ! !
La conversation s'achève enfin au bout de trois heures.
L'Algérien osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication.
Le diable tout serein répond:
Oh, pour les trois heures sa fait 3 Dinars! Surpris, l'Algérien : Mais co......co....comment ça se fait ??
Le diable lui répond: Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !!!
c'est une fille qui dit a son pere :
" y'en a marre je vais me suicider"
son pere lui repond:
"Si tu te suicide je te tue!!!"
oui
elle a couter vint milliard l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence. deux ans plus tard le ministre français est en voyage officiel en afrique et il découvre un palais comme il n'en avait jamais vue stupéfait il demande
mais je ne comprend pas il y'a 2 ans vous trouviez que j'avais
un train de vie princier mais par rapport a vous .....
le ministre africain l'entraine a sa fenetre
vous voyer l'autoroute la-bas?
non
ben voila.......
il y a plusieurs catégories de médecins :
les généralistes: ne savent rien et en font peu
les chirurgiens:en savent peu mais peuvent tout faire.
les internes:savent tout mais ne font rien .
les pathologistes:savent tout et peuvent tout faire mais généralement il est trop tard .
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
Trois individus de nationalités, américaine, britannique et Algérienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.
Après quelques semaines,
l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.
Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de Dollars.
Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...
Le diable accepte et lui facture, aussitôt la
conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de
payer...
Ce fut, enfin, au tour de l'Algérien. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Algérie pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d'achat est assez bas, si les maladies primaires creusent toujours des victimes, si le pouvoir est toujours le même, si les routes sont toujours catastrophiques, si les voleurs gagnent toujours du terrain, si la bureaucratie étoffe
les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi un rêve et si et si et si..... ! ! ! !
La conversation s'achève enfin au bout de trois heures.
L'Algérien osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication.
Le diable tout serein répond:
Oh, pour les trois heures sa fait 3 Dinars! Surpris, l'Algérien : Mais co......co....comment ça se fait ??
Le diable lui répond: Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !!!
c'est une fille qui dit a son pere :
" y'en a marre je vais me suicider"
son pere lui repond:
"Si tu te suicide je te tue!!!"
bosli- Nombre de messages : 64
Age : 34
Date d'inscription : 21/12/2008
The_BOSS- Administrateur
- Nombre de messages : 709
Age : 34
Date d'inscription : 26/05/2008 -
Seruma- My Modo
- Nombre de messages : 305
Age : 32
Date d'inscription : 21/12/2008 -
bosli- Nombre de messages : 64
Age : 34
Date d'inscription : 21/12/2008
Re: blague
par bosli Mar 17 Fév - 18:26
Derien
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"
Un petit ours-polaire inquiet demande à sa mère :
- "Maman, suis-je un vrai ours polaire?"
La maman de répondre :
- "Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis un vrai ours-polaire et ton papa est un vrai ours-polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours-polaire!"
Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond :
- " Mais oui, tu es un vrai ours-polaire... Je suis un vrai ours-polaire, ta maman est un vrai ours-polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours-polaire..."
Le petit ours-polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman ours-polaire lui répond :
- " Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours-polaire car je suis un vrai ours-polaire et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours-polaires et les enfants de nos enfants sont de vrais ours polaires aussi ...mais pourquoi me poses-tu cette question?"
Le petit ours-polaire lui répond :
- " Parce que j'ai froid !"
François, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous ?"
- Je crois, dit François, que la France sera sauvée!
- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, François !
Et toi, Ségolène, que crois-tu ?
- Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
_ Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !
- Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu ?
- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place !
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je suis désolé, mais vous m'avez vraiment fait très peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un léger toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est de ma faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"
Un petit ours-polaire inquiet demande à sa mère :
- "Maman, suis-je un vrai ours polaire?"
La maman de répondre :
- "Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis un vrai ours-polaire et ton papa est un vrai ours-polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours-polaire!"
Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond :
- " Mais oui, tu es un vrai ours-polaire... Je suis un vrai ours-polaire, ta maman est un vrai ours-polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours-polaire..."
Le petit ours-polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman ours-polaire lui répond :
- " Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours-polaire car je suis un vrai ours-polaire et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours-polaires et les enfants de nos enfants sont de vrais ours polaires aussi ...mais pourquoi me poses-tu cette question?"
Le petit ours-polaire lui répond :
- " Parce que j'ai froid !"
François, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous ?"
- Je crois, dit François, que la France sera sauvée!
- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, François !
Et toi, Ségolène, que crois-tu ?
- Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
_ Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !
- Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu ?
- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place !
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je suis désolé, mais vous m'avez vraiment fait très peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un léger toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est de ma faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
bosli- Nombre de messages : 64
Age : 34
Date d'inscription : 21/12/2008
Page 1 sur 2 • 1, 2
Algerie Forum :: Loisirs :: Détente
Page 1 sur 2
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum|
|
|